'Na drie jaar latten met mijn vriendin E. is zij bij mij en mijn dochter van negen ingetrokken. Ik wilde niet te snel samenwonen om mijn dochter langzaamaan aan de nieuwe situatie ('mama heeft nu een relatie met een vrouw') te laten wennen. Ze kon van het begin af aan goed overweg met E. en was ook enthousiast toen ik vertelde dat ze bij ons zou komen wonen. Althans, dat leek zo. Sinds we dagelijks met zijn drietjes zijn, neemt ze geen vriendjes of vriendinnetjes meer mee naar huis om te spelen. Ze wil liever ergens anders heen. Alleen ik mag haar ophalen. Ze schaamt zich duidelijk voor haar twee moeders. Het doet me zo'n pijn. Wat zou jij doen?'
Geef opnieuw ruimte om te wennen
'Ik maak uit je tekst op dat je eerst met een man was? Ik kan me voorstellen dat je dochter dan ruimte en tijd nodig heeft om aan de nieuwe situatie te wennen. Die is anders is dan de doorsnee thuissituatie van klasgenoten. Overigens hoef je niet gelijk te denken dat ze zich schaamt. Dat is een aanname die misschien niet klopt. Je hebt haar drie jaar de tijd gegeven om te wennen aan het feit dat mama met een vrouw is. Volg nu haar behoefte om zelf te beslissen wanneer ze weer speelkameraadjes mee naar huis neemt. Heus, het komt allemaal vanzelf goed. Haal de focus van de situatie af en geniet van de momenten die jullie samen beleven!' - Rina
Evaluatie tijdens moeder-dochterdag
'Organiseer een moeder-dochterdag. Echt even quality time. Pols tijdens deze dag wat ze nu van de huidige situatie vindt. Zonder enig oordeel. Mogelijk (hopelijk) spreken jullie dan gaandeweg ook over je vriendin. Mocht dat niet zo vanzelf gaan dan zou ik toch proberen het onderwerp aan te kaarten, als een soort evaluatie in de trant van 'goh, hoe vind je het nou thuis zo met z'n drieën?'. Confronteer haar gerust met het goede contact dat er eerst was (en waarschijnlijk nog wel is) met je vriendin.' - Nancy
Benader ouders van klasgenootjes
'Welke rol spelen de ouders van vriendjes en vriendinnetjes in dit geheel? Ik heb zelf meegemaakt dat ouders hun kinderen niet meer bij ons wilden laten spelen toen ze merkten hoe de vork relatiegewijs in de steel zat. Misschien is het helemaal niet het idee van je dochter om elders af te spreken met haar klasgenootjes. Je weet niet echt of ze zich schaamt. Wat meer contact zoeken met andere ouders biedt wellicht soelaas. Wat een boer niet kent, dat vreet hij niet, helaas. Kom ze tegemoet, zou ik zeggen.' - Madelief
Noem je vriendin niet haar moeder
'Ik heb geen kinderen en vind het erg lastig om hier advies over te geven. Misschien vindt je dochter het nog moeilijk om uit te leggen hoe het is als je moeder met een vrouw leeft. Daar heeft ze onvoldoende ervaring mee. Daarbij wil geen enkel kind anders zijn, maar zodra ze over haar thuissituatie vertelt, ís ze anders. Wees verder wat voorzichtig met de suggestie dat jouw vriendin ook haar moeder is. Ze heeft geen twee mama's, ze heeft er eentje en die woont met een vrouw samen. Al met al zul je heel veel geduld moeten hebben, maar je dochter ook laten inzien dat jij en je vriendin serieus zijn.' - Karin
Bekijk rol van vriendin én van vader
'Je hebt het eigenlijk alleen maar over jezelf en je dochter. Wat vindt je vriendin van deze situatie? Bemoeit ze zich wellicht meer dan voorheen met je dochter? Wat is ook de rol van de vader? De antwoorden op deze vragen zouden je dochters reactie (mede) kunnen verklaren. Ga hierover met haar in gesprek zodra zich een opening voordoet.' - Caro
Benader de school over het onderwerp
'Blijf praten met je dochter. Is er misschien iets voorgevallen op school, wat heeft ze momenteel voor vriendjes en vriendinnetjes, wat zeggen die over haar twee moeders? Wellicht is het goed de leraar of lerares te polsen of er wel eens over 'andere' thuissituaties wordt gesproken. Blijf ondertussen leuke gezinsuitjes plannen, naar een pretpark of dierentuin. En zeg je dochter dat ze van de zomer daarbij ook best eens iemand mee kan vragen. Je dochter is misschien gek op je vriendin, maar ze vindt het waarschijnlijk gewoon moeilijk om anders te zijn en weet niet hoe daarmee om te gaan. Push haar niet maar help haar om kleine stapjes te zetten.' - Jacoline
Toon begrip voor vrees van dochter
'Heb geduld en uit heel expliciet je begrip voor haar vrees dat ze mogelijk negatieve reacties van haar netwerk zal krijgen. Is de situatie na een paar maanden nog hetzelfde dan lijkt een afspraak bij het COC raadzaam, samen met dochter, bij voorkeur met een voorlichter die gastles geeft op scholen.' - Jois
*
Heb jij ook een dilemma? Start een topic op het forum, en krijg advies!
