'Ik kom uit een totaal ander nest dan mijn vriendin. Ze heeft nooit moeite gehad met lesbisch zijn, haar ouders hadden vrienden van allerlei pluimage en uit de kast komen was eigenlijk geen issue. Het gelovige milieu waarin ik opgroeide, heeft mij helaas wél hoofdbrekens gekost. Uiteindelijk is alles goed gekomen en bezoeken we samen ook mijn ouders, maar echt begrijpen waar ik vandaan kom, doet mijn vriendin niet. Zo verhaalt ze gezellig over onze roze stapavondjes of dito vakanties en knuffelt ze me ook in hun bijzijn. Mijn ouders voelen zich daar duidelijk wat ongemakkelijk bij. Ik heb het al meerdere malen proberen aan te kaarten, maar bij een volgend bezoek gedraagt mijn vriendin zich niet anders dan voorheen. Wat zou jij doen?' 

Respecteer als gast de omgangsvormen
'Mijn advies aan je geliefde: als je je vriendin bijzonder liefhebt, naar een lang en gelukkig vervolg van jullie relatie verlangt, respecteer dan als gast de omgangsvormen van haar ouders. Doe zoals het bij hen 'hoort'.' – Jois

Bepaal grenzen
'De ongemakkelijke situaties die tijdens jullie bezoekjes aan je ouders ontstaan, vormen misschien het begin van een nieuw seizoen in je familie. Juist doordat je vriendin jullie relatie zo vrij, open en normaal benadert, kan dat zomaar het verschil gaan maken. Maar als je hier nog niet aan toe bent of dit gewoon erg vervelend vindt, dan zou je voortaan voordat je naar je ouders gaat dit nog eens kunnen bespreken met je vriendin. Je geeft dan heel specifiek aan wat je wel en niet prettig vindt. Ik weet niet hoe goed de band met je ouders is, maar je zou ook aan hen kunnen vragen wat hun grenzen zijn in deze situatie.' – Karlijn

Vriendin werkelijk leren kennen
'Je vriendin houdt zich niet in. Zou ze dat wel doen, dan leren je ouders haar niet kennen zoals ze werkelijk is. Dat moet je toch niet willen met zijn allen?' – Caro

Vind een balans
'Het is fijn als het een beetje in balans is. Je ouders hebben stapjes te zetten in de acceptatie van jouw geaardheid. Jij en je vriendin houden van elkaar en willen dat uiten. Ze kunnen de andere kant op kijken. Daarmee geven ze jou een onprettig gevoel, terwijl zij zich onprettig voelen bij de situatie. Accepteer dat jij je ouders niet kunt veranderen. Je kunt met ze praten en doen waar jij je gelukkig bij voelt. Maar als ze wegkijken, dan kijken ze weg... Een knuffel is trouwens wel iets anders dan flink zitten zoenen. Dus je kunt wel je grens bij jouw vriendin aangeven. Bijvoorbeeld wel een knuffel en een kus, maar niet zoenen. En je kunt dit uitleggen aan je ouders: je houdt al rekening met ze, komt ze tegemoet, dan is het daarna aan hen. En uiteindelijk moet je niet tussen jouw vriendin en je ouders in zitten. Dan zul jij moeten accepteren dat ze nu eenmaal verschillend zijn en dat dit soms ongemakkelijke situaties oplevert. Het zijn volwassenen en jij bent daar niet alleen verantwoordelijk voor.' – Jacoline

Haal ouders weg van sociale controle
'Nodig je ouders vooral een keertje bij jullie thuis uit. Neem aan dat je dat al eens gedaan hebt, maar het kan helpen als ze uit de eigen omgeving weg zijn. Want hoe streng christelijk is hun woonplaats en hoe groot is de sociale controle? Wie gluurt er mee als jullie daar op bezoek zijn? Misschien valt het met hun gêne best wel mee zonder al dat bekijks.' – Metje

Niet meer anno 1880
'Als ouders geen lesbische 'interesse' hebben, dan maar niet, haha. We leven niet meer anno 1880.' – Ingrid Laat ouders met andere ouders praten
'Ik begrijp dat je ouders al een heel proces in de acceptatie van hun lesbische dochter hebben doorgemaakt. Dat is ongetwijfeld niet makkelijk voor ze geweest, maar nu moeten ze nog wennen aan de uitingsvormen daarvan in het dagelijkse leven. Het helpt niet als je deze dan gaat verstoppen. Bestaat er geen clubje 'christelijke ouders van LHBTQIA+ers'? Het zou mooi zijn als ze over dit type kwesties met andere ouders konden praten. Dan wel lieden van het progressieve of oecumenische soort natuurlijk.' – Josje

Spreek waardering naar je ouders uit
'Je hebt deze situatie bij je vriendin aangekaart, maar heb je dat ook bij je ouders gedaan? Als je het benoemt naar hen toe is dat wellicht al afdoende. Je geeft daarmee aan dat je je realiseert dat het voor hen nog wennen is. Benadruk dat je het ontzettend waardeert dat je vriendin welkom is in het ouderlijk huis. Ook dat dat helaas niet altijd vanzelfsprekend is.' – Madelon

Voer samen het gesprek
'Ga het gesprek met alle partijen tegelijk aan zodra zich weer zo'n ongemakkelijke situatie voordoet! Zeg dat je denkt te merken dat je ouders zich er niet fijn bij voelen. Wacht dan af hoe ze reageren. Wedden dat het meevalt?' - Evelien

*

Lees ook het vorige Dilemma: Hoe zou het met een ander zijn?

'Al jaren ben ik samen met de vrouw die me uit de kast hielp. Ze is mijn eerste vriendin. De heftige verliefdheid van het begin van onze relatie is weggeëbd, maar we houden nog altijd van elkaar. Zeker geen klagen dus, maar sinds een paar maanden benauwt het idee dat ik voor de rest van mijn leven bij haar zal blijven. Hoe zou het met andere vrouwen zijn, vraag ik me steeds vaker af. Ik zou graag wat meer ervaringen hebben, ook seksueel.